Spéciale Coyote

> > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

· - Avez-vous des lunettes ?

· - Pour le soleil ?

· - Non non, pour moi !
> > >


> > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :

· - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou

· balance.

· Je vais être obligé de retourner le voir.

· De retour au cabinet médical, il demande :

· - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

· Le médecin répond :

· - Cancer monsieur, cancer...


> > >

· 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

· - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

· - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > >


> > >

· Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

· une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui

· propose son aide :

· - Bonjour, vous êtes en panne ?

· - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

· - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

· - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et

· toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Mdr tu cherches la guerre toi ...

---> bon pour les petits francais et leur gouvernement ...
Savez-vous exactement qui gouverne les Français ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Je paris que vous n'avez pas compris lol ^^ mais lisez les noms de bas en haut

des petites rigolotes^^

--->Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre pour des lumières.

--->Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Et le dernière pour le fin...

--->Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

bon ça continu....c'est la guerre

Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au

· vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

· - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

· - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

· - Eh bien... ça vient du grec.

· - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > >


> > >

· Une patronne à sa secrétaire belge :

· - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous

· ne l'avez pas relue ?

· - Je n'ai pas osé...

· - Et pourquoi donc ?

· - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > >


> > >

·· Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup

· de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après

· maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

· - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

· - Oui, je veux la vendre à tout prix.

· - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien libanais.
> > > Il va mettre ton compteur à 50 000km.

· Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .

· Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

· - As-tu vendu ton auto ?

· - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
> > >


> > >

· Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit

· au Français :

· - Regarde là-bas, il y a des chevals !

· Le Français lui répond :

· - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

· Le Belge réplique

· - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Hihi

--->Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


--->Deux français se promènent dans un parc, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.
- J'aimerais bien pouvoir faire ça...
- Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.


--->Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
Pour laver Maria.


--->C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

mdr il sont fout c est 2 la je vais créé un poste spécial humour

celle de la porsche est exellente